上班了，没什么时间拍照了，每天要坐将近4个小时的公交车，8个小时上班，1个小时吃晚饭，7个小时左右睡觉，然后就只剩下4个小时是自己的了，稍微再有点事情，那就基本上没有什么自己的事情好干了，不过很充实，每天11点准时睡觉，早上6点半起来，然后去赶公交，坐525绝对是一场战争，不过还好我在杭电上车基本上还没什么人，过了几站以后，站真的人基本上都是人贴人了，绝对可以用战争来形容，唯一值得庆幸的是我不用投入这场战争，看看就够了。不写了，要去睡觉了，过几天周末再写写工作的东西。发两张照片。

打算彻底放弃MSN的空间，忍了很久了。这是这里的最后一篇文章了，以后用自己的个人主页http://www.1900er.com，大家都把地址改一下吧。

 

 

 

刚在群里，有个朋友说他不喜欢和别人打交道，害怕在交谈的时候冷场，然后就一直一直不停的说话。其实相比起来，我和他交流的还是挺好的，我喜欢话少的人，三言两语就能把所有想说的话说清楚，想表达的东西表达出来，很多时候我喜欢沉默，然后默默的听别人述说，其实我并不是什么时候都不说话，只是不喜欢废话，于是更多的时候我就选择沉默的倾听，记得高中的时候喜欢过一个女孩子，比我大，也不喜欢说话，经常找她吃饭，却极少说话，基本上每次吃饭说话不会超过三句，有时候就不说话，但是彼此却都不会觉得无聊，也许都是喜欢这样相处的人，于是碰到很吵话很多的人，就会觉得烦，很多年以后在网上相遇，和她大侃特侃，后来她发过来一句，说你现在怎么这么会说，我楞了一下，好象我一直都这样的啊，没怎么变吧，可能也许是现在废话越来越多了，甚至还有人说我的blog怎么每次都写这么多，可是我一直都觉得我怎么写的这么少。最近一直都没写，其实自己有意无意的时候总是想过着低调一点的生活，不要有人来打扰我，然后做自己想做的事情，推掉了能推掉的所有事情，下个礼拜打算去上班，一个影视公司，也做广告和商业摄影，去学习学习吧，也算是满足了一部分天天问我怎么不去实习的人的心愿吧，我总算去上班了，你开心了吧，哈哈哈！！！

刚才听翠花在放小柯的遥望，忽然又让我想起了大一大二那些青涩的岁月，他每次放的时候，我都会喊一句，唉，好让我怀念啊，那些一去不复返的岁月和青春，那些消失在生命里的东西，那些离开我的朋友，那些从手指间流过的时光，很多的不舍，却只能选择无奈的笑笑，已经很少再穿红色的衣服了，也许那是代表身上热情的东西在我身上慢慢的消失了，有个朋友问我：多久没回寝室住了。两年了。我只是淡淡的说。也许这对我来说是一个很明显的界限，一个告别和期待的界限。天天看别人的博客，最近好象好多人都不太顺，不知道怎么回事，失恋的就不说了，好象谁都很倒霉，春天确实是一个浮躁的季节，让人安不下心来，刚有个朋友发短信跟我说，我回家了，生活原来只有快乐是不行的，我要换一种方式。但愿每个人都能找到适合自己的生活方式吧，不过我喜欢不断的改变，然后不断的去适应新的生活方式，就像有人说我是坏人，有人说我是好人一样，我永远不会只是一个我，以前我会说，生活就像演戏，我要有一个真实的自己，现在我会说，生活就像演戏，面对不同的人，我就要表现出不同的自己，好人很坏人，也许只有自己才会知道，每个人都有自己活着的原则，也许有时候你根本就无法改变自己，那么我就去改变别人眼中的自己。也许有些人会把我上面的话理解成矛盾，很正常，因为没有体验过，你当然不知道这句话的真正含义，就像这个世界根本就不是你自己看到的那样，还有很多东西是你所不愿意去看到的，但是你却要学会去面对，然后再学会自己去做，然后让别人不愿意去看到，自己很坦然的去做。写了这么多，我觉得自己就像放了个屁，因为我自己都不知道自己在写什么了，看的懂的，就当我放屁你闻到了点臭，看不懂的，就当放了个响屁，一点也不臭。

夜深人静，我又开始像一个幽灵一样在每个的blog里到处游串，看着别人的喜怒哀乐，点点滴滴，到处都透露着生活的气息，这个世界总是有人在哭，有人在笑，有人在感叹，我好不顺，可是连烧香拜佛的钱都没有。这样的季节，总是让人烦躁冲动不安，蠢蠢欲动的心，加上身体各个器官的再次发育，总会出现互相碰撞的火花，有爱情，也有愤怒，于是，爱恨情仇随着花开，一起慢慢的滋生。

这样的季节，还是适合出去走一走，让自己烦躁不安的心，感受一下大自然的温暖和呵护，微风阳光花香，再加上淡淡的泥土的味道，适合我们出去到处走走，特别是在田间，小溪，山边，但上你的爱人，带上你的朋友，让自己到野外去放纵一次，哈哈。这个季节也是一个适合幻想的季节，幻想之后，就会发生各种各样的事情，记得小时候是在山里长大的，闻着春天的花香，看着高高的山头，踩着臭臭的牛粪，然后听着外婆的召唤飞奔着回去吃饭，这样的召唤如今已经不再，这样的生活也再也没有去体验过，每年这个时候，总会想着回家，可是自己一直都是不不孝的孩子，大学四年，都没有回家上过清明，想想惭愧，虽然可以用各种理由来推脱，心中有坟，何必再去扫这有形的墓。可是心里还是惭愧。

有时候脑子里努力想去忘却一些东西的时候，这些东西就会在脑自里汹涌的向你奔袭而来，昨天在网上，一个兄弟疯狂的给我发照片，一个他曾经爱过的女孩子，那种疯狂我可以理解，当你孤独而无助的时候，疯狂的想念一个人，那种感觉，是痛，揪心的。难得现在工作室里只剩下我一个人，喜欢这样安静敲打键盘的感觉，随着音乐声，思绪飞扬，海阔天空，任你畅游。

下午出去外拍，当拿起相机的时候，便陶醉在这午后阳光的温暖里，还有田间花香泥土的味道，好久没有出去走了，窝在工作室里，不想出去，习惯了白天睡觉，晚上上网，吃饭叫外卖的生活，出去走走，好让快发霉的身体晒晒太阳，吹吹风，然后意淫一下这风能把我所有的晦气给吹走，再看看五光十色的美女，人生一大享受。大家都出去享受享受吧：）

最后提醒一下大家，最近SB比较多，大家出门防着点。

 

发张下午外拍的照片。。。

 

好久没有在space里打字了，基本上最近一直都是发点照片，慢慢的都快淡忘了键盘敲击的声音，曾经一度很痴迷这种声音，并且不断的用自己的双手去敲打，然后沉迷，呵呵，想来好笑。

基本上没有在这个时候起来发过东西，早上一大早被一只超级可爱的的狗狗叫醒，然后就在那里逗它玩，玩着玩着就在我怀里睡着了，哈哈，然后给它弄了个窝，一个盒子加一个靠垫，然后现在他已经在我给它做的窝里安静的睡着了，看着它睡着的样子，太可爱了，呵呵。其实自己一直都挺喜欢小动物的，但仅限是别人的，让我自己养，肯定要疯掉，最多一个礼拜，然后不是被我出掉，就是被我折磨死。吼吼

最近一直都是在看别人的blog，从这个逛到这个，然后就没心思更新自己的了，唉，其实最近一直都挺心烦的，n多人天天问我工作怎么样了，为啥不去实习，搞的我QQ只能天天隐身，其实自己都没有想好，也没有确定自己到底要什么，所以在这个决定还没有下之前，我还是暂时不考虑工作的事情，而且还有半学期，想好好享受下大学最后一学期的快乐时光，不过这学期基本上没怎么快乐过，还有好几门课没过，让我觉得从未有过的压力，才觉得现在真的很多东西我都无法把握，无法控制，这是我的致命伤，从小到大第一次我觉得很无助，有些东西你不想要的，可是你一定要拿的住，而且要握的牢，有些东西你很想要，却怎么也抓不住，无奈加悲哀，让我觉得很绝望，半夜噩梦惊醒。不过自己还是能很好的控制自己的，毕竟现在心里承受能力比较强。

最近静下来的时候，总是会去翻一些以前的照片，那些曾经出现在我眼前的影象，都已经变成了回忆，只留下电脑里的一堆照片，翻啊翻啊，然后就对着照片发呆，很有冲动把所有的照片都删了，不想在若干年以后，自己还会这样的对着照片发呆，然后就想念一下那些不怎么再联系的朋友，爱过和被爱过的，已经不再身边，可是影像依旧清晰，回忆依旧美好，因为岁月已经把曾经的痛苦滤去。

 

一直都在新浪的blog里瞎逛，韩寒和白烨的争吵也一直都在关注，包括后面的陆天明和陆川，都只是看完以后一笑而过，觉得只是名人圈子之间无可厚非的争吵，个人不管从情感上道德上还是理智上都比较支持韩寒，而和他争吵的，都是一堆权利斗争后的牺牲品，这在现在的社会也太正常不过了，所以都没什么好说的，就说陆天明吧，就当他是老糊涂了好了，一时半会没想明白，正常，陆川呢，自己老子被骂，然后跳出来骂几句，也正常，但是今天早上起来的时候，看到了高晓松的文章，说要告韩寒，操，这也忒不厚道了点吧，做人要讲义气，没错，但是我觉得做人更重要的还是要厚道，本来还是挺喜欢高晓松的，不过他这个事情一做，就觉得他像个小孩子，OB，就像幼儿园的时候和某个好朋友吵架了，然后要他把所有以前送他的东西都还给自己，吃的喝的都要还。。。唉，真当是没有想法，颜面扫地啊颜面扫地。告赢了又怎么样？输了不是更丢脸？不过也不排除这个是高晓松公司搞的，为了做出名气不择手段，不过按照高晓松现在的身份和成就，完全没有必要这么做啊，想不明白，唉，这个世界SB正当是多，还是学习贯彻下老罗的精神真诚地互相说一声：“我觉得你是个傻逼”。

 

转贴些我觉得还是比较有道理的对此件事情的评论：

 

●到底有博客关张了吧，这只是起个头。
●在西方，搞文学批评的学者，对那些他认为不是纯文学的作品常常不理会。彼此视对方为空气，没有冲突。
●韩寒的有些话，说得太无聊。尤其把“你妈”牵扯进文字。争到这样，再争就只好打架了。
●我在这场纠纷中看到的是，有些弟兄，用无知反对无识。
●白烨即便有一千个错，他愿意犯傻去看年轻人（即便说坏说臭了）是他的敏感。那么多的人，到今天并未去读去看，并且不忏悔自己的不看，而是展示自己的牛，要说嘴。妈的，批评家大人无论如何天才，能不读作品而牛吗？

●我在这场纠纷中看见，所谓的被攻击成牛皮哄哄的“八零后”，被那些支援他们的朋友都定义为阅读视线之外的东西，被呵呵。那些先生跟白烨先生一样，自认为很文学很批评，很文学很批评的人都不肯看的东西，那还是文学？
●我无耻地要跟韩寒等人说的是，你小子不要昏头了，不要落入陷阱。你争什么“纯文学”呢？你要是说，我就不是纯文学，我当文坛是个屁我不追屁，我随便弄弄就这样子了，你们去手淫吧，我哪里要跟你们玩，你们生气吗？那才对头。

●我也不喜欢白烨的论文。我的态度由他去说吧，这是他的活儿。有余力批判白烨当然很好，但这批判如果用“妈的”来进行，落了鲁迅不以为然的“辱骂与恐吓”的陷阱，掩护了白烨。
一面声称是屁，一面对不能被当个屁而愤懑，这态度不好。超脱了，就是不看，不要，你说我在文坛是主流，我赶快辟谣。

白烨说得至少并不全错。“文坛对他们只知其名，而不知其人与其文。”在我看，被他猜对了。几位力挺韩寒的大佬都没兴趣去读他作品，不是“只知其名”吗？我读过一点韩寒的小说，但我也并不知道他会张口就骂，还骂得古兄（古清生）赏识。这是“不知其人”。

韩寒要是觉得被白烨压抑了，还有人觉得被韩寒压抑了呢，也想骂呢。韩寒在白烨前觉得年轻，还有人叫他大哥呢，早有人说“韩寒老了”要pass他呢。
我觉得这种争论不好。
我还看出一点奇怪。当年，就是这种丫挺之人，这种丫挺论调，这种丫挺操作，将韩寒等从平地上拔起来的。韩寒要批判的话，应该从头批判，从你们老大－－一直在幕后欣赏帮助你们的胡玮莳那里批起。那些所谓的民间人士尚无这种兴致、能力、机会来做这最初的选拔工作。更多的年轻人希望自己被选拔。这种矛盾，如何解开？

在我看，双方都是说顺嘴的人，都是台词而已。
白烨是老台词了，大拿，一开口摆谱，惹人厌烦是当然的（我也常如此被人烦着）。对这些跟我同辈的朋友，我不想多费口舌，他把博客都关了，想必也在思索。
那位年轻的朋友，说话是没谱的。现在，心已不在文学了（请读他博客），把话说得那么大又何必。再说，今天的韩寒哪里还是一个人带一妞，有喽喽的是他了，白烨是没份的了。他心虚，拉众人来壮胆，说出“其实，每个写博客的人，都算进入了文坛。别搞的多高深似的，每个作者都是独特的，每部小说都是艺术的”。古兄和吴亮也鼓掌吗？
韩寒拿骚动说事，文学不能骚动吗？不在第几页做什么事情，就不可能是手淫吗？就没在做示范动作吗？韩寒的意义，他对同辈人的召唤，不正是那些一二一的示范动作吗？
他忘了自己是谁。白烨或我忘了是老糊涂了，犯浑，他很年轻就忘了。

所谓的八零后，所谓的网络作家，到了被严肃批判的时候了。被批判，是真正被看见，被重视，被当作成人，当作文学。市场用市场的批判力量，文学用文学。吴亮等有质地有抱负并蔑视以往批评的批评家，愿意吃这辛苦，用点工夫，冒这大不韪吗？
好了，不说了。祝白烨依然觉得自己很牛。祝韩寒赛车得第一。

 

●（这纠纷是）一场老朽与速朽的战斗
●白烨摆不摆谱无所谓，他的要害是，他基本上不懂文学。
●说句不雅的话：要想老卵是可以的，不过你得有本钱，如果没本钱就狠三狠四，小卵就要上你的枪。
●他们以为穿着裤子别人看不见，谁晓得小卵扑上来一摸，哈哈哈
●说几句正经的吧，白烨批评韩寒在形式上是在讲道理,其实没有道理，韩寒反驳白烨在形式上很不讲道理,其实很有道理
●文坛比文学更有娱乐性

 

●俺觉得这（白烨现象）比小煤窑严重得多，这么做严重误导和扼制了一个民族的精神产品生产，几乎重要的评论家全军沉沦。像中国作协的雷达，我看他也对卫慧给予称赞。

何立伟：（作家）

●洒家觉得小韩同志骂得好。
●古大侠（古清生）这把火烧得好，园子里总要有点倒拔杨柳的事，才是好看热闹。

 

●没有纯文学，也没有严肃文学，更没有劳什子的主流文学，有的只是“正统文学”。“正统文学”的是个什么鸟？看一看“正统批评家”连篇累牍的唠叨你就知道了，当今“正统文学”的“实体”又是什么？同样见“正统批评家”那些个叨唠，无非那几个作家名人以及他们家里的那当子事儿——包括他们的焦虑和希望。“正统批评家”和“正统作家”及其“正统文学”乃是唇齿相依，这里面还有诸多“正统”，属于一条龙。但，最大的“正统”当属“正统权力”以及其执行者“正统的文学体制”。无视于这一点的人恐怕是故意的。“正统人士”的悲壮感是一件特别可笑的事，他们以为他们在坚持什么？又担心失去什么？是中流砥柱，还是贪心不足呢？要是在十年前，我会认为真是一片黑暗，现在我认为不过是小菜一碟，并无黑暗，那是他们瞎了，还不只是眼睛，从心里瞎起。所以他们无视写作的广泛、自由，远离写作现场是必定的。

 

古清生：《从韩寒白烨之争到叩问白烨身份 》
●文人的悲剧莫过于活着的时候眼睁睁看着自己的文字被人颠覆，至此，我也就明白了白烨先生为何关闭个人博客，也许是把持话语权久了，未曾听过逆言的经验罢。

●韩寒与白烨之争，引发公众另一方面的思考，即像白烨这样把握着重要批评资源的教职、公职学者，长期以来又从事着书商的策划和推广活动，这是不是一种灾难性的学术腐败？白烨利用手中的公共资源，为自己策划的图书不惜余力地推广，这种明显的不公正竞争行为是不是对大多数作家带来伤害？是不是给中国文学事业造成极端萧条的恶果之一？

●要说韩寒的扮酷和逆反引起诸多人的不喜欢，白烨的文坛与市场通赢通吃，是不是击穿了学人的道德底线？如果说，韩寒在这次事件中辱骂了白烨，白烨深感人格受到污辱，那么，白烨在他从事文化商人角色以后，是不是也污辱了中国广大作家和中国文学？也许，后者是可怕的，古今中外，似乎还难以寻到这样的特例，身居中国社会科学院象牙塔之高位，然又策划和推广着低极流俗的言情小说，且多次亲笔撰文将这些低级流俗的小说拔高到莫名奇妙的高度，

●白烨和安波舜在出版贝拉的《911生死婚礼》时，曾向新闻媒体制造了“中国的小说被好莱坞以百万美元买了版权！”的弥天大谎，这个事件，白烨有必要向新闻媒体再作一个交待。毕竟，白烨不是一个普通学者，他是由纳税人的钱供养的中国社会科学院的研究员和国务院津贴享受者。

 

为什么仍然要支持韩寒，如果韩寒就此深受教育，从此学乖，更成为前车之鉴，现在都已经有许多人三缄其口，刻意的保持了沉默，那么以后谁有勇气再把水搅浑，没人把水搅浑，王八都没机会冒头，多无趣。为什么要支持韩寒，因为目前阶段韩寒的主要对手，我对它们的评价很低。陆川，傻比，高晓松，傻比，这是在此次事件发生之前已有的鉴定，发生以后也不辱鉴定。

网络时代总是具有喜剧精神，具有肥皂剧特质，如果最后的结果是傻叉和聪明人成了吉祥的一家，也不用感到十分奇怪，因为利益的牵扯，他们之间总有千丝万缕的联系，所以我们看到和菜头扮演了一个斡旋者，所以我们看到陆川的新一轮表态，这丝毫不奇怪，圈内圈外，他们本来就是精神气质接近的同一群乌合之众，趋利避害，毫无信仰，借崇高之名推行卑鄙，以虚无之名回避存在。

你应当理解，这个涉及广泛的指责并不仅仅是针对他们，而因为在傻叉洪流之中求生存，是我们共同的困境，警醒自己永远是观察评论的应有角度：“因为这些弱点我也具有，所以我看到了它”。因为理想主义可能同时在双方缺席，我不期待看到一个新的约翰克利斯朵夫，他或许更多扮演了掀翻王八池的冒失勇者，他的干净锐气和良好的骂品，让我维持了对他的好感，如果他面对倾轧和打击没有倒下，我祝愿韩寒在新一轮的拥戴，谄媚，勾结，和软化斡旋中，尽可能长久的保留自己。

在一群为亲为朋为所谓的小善良小正义的混战下。逃脱的是学术腐败。可是，怎么能避免这样的勾结和群党呢？怎么能避免这样的小正义小善良呢。这样的环境下。

不是和菜头说了吗？陆川要不断地伸手要钱，一个子儿一个子儿的实现理想，拍自己想拍的片子。所以，他不可能避免群党。这点上，显然不如韩寒的精神独立。也许正因为如此，他才和高晓松有如此动人的情感，在博客上互相倾诉。也许是我小人了，乱说。

总之。这个事件。不管是媒体，还是群众，都只注意到争吵，没注意到腐败。只注意到搅入的人越来越多，没注意到其中明显的勾结。只注意到一个新闻点，一场热闹，记者可以占版面，群众可以聊天显示自己的所谓正义，而不追究其中的细节，多半人没有自己的判断力，只根据刮进来的三言两语就形成了自己的判断世界。比如。认定是韩寒骂粗口，不尊老。认定为朋友两肋插刀便是正义。认定一个权威评论家，道德不容置疑。

然后。中间最重要的一个污点。就是权威圈内的腐败，封闭，打压。这个问题就消失了。最后变成代朋友说话的版权争夺。

可惜。韩寒足够勇敢，掀了池子王八露头（小S语），更可惜他年轻而且称的上磊落，不是个阴谋家，在一群乌合之众从中的起哄声中，错失了本意，越战越勇，也越战越乱——失了原本的猎物，却被一群勾结的小利益绊住手脚（这也许也是必然的，其中规律请参考《血酬定律》一书）。

这是最可悲的事件。因为新生代的作家，韩寒怕是惟有的几个，能把这个问题说出来，引人关注的了。可惜，就连他说出来，也被扭曲理解了。

好吧。权力交替结束了。老人们，继续圈圈相套，僵硬，体面，勾结，苟活，以新生代为食。

 

朋友那里拿了个鱼眼来玩玩，哈哈，这个东西太好玩了。。。。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    也许作弊，是我们对于校园内腐败的一种称呼。一个天真孩童，穿过长达十余年的教育隧道，通往社会。像一个少林寺和尚在黑暗中打过十八铜人阵而还俗。哪里能够不留下一生当中的伤痕累累。在风雨之夜历经骨痛，心想，那是我长大成人的代价。
    我的父亲是一位退休的中学语文教师。也是我高中时的任课老师。家、国不曾相通，师、父确是并举的。喝过酒到六七分，他的话题偏偏就要落在从事终生的教育上。他对中学教育的总体评价是不及格，批语是："毁人无数"。以下是他的原话：好成绩（的人）往往太听话，受害最深，丧失灵性。那些调皮的、捣蛋的，从小学到中学，紧箍咒箍上十来年，差不多都给毁了，一个个唯唯诺诺、充满奴性。只有少数人意志坚强，有反叛精神，当面一套背后一套，加上被老师忽略，反而有空间生长。结果捱了过去，还能成器。最后还要补上一句：你大表哥就是活生生被毁掉的例子。
    父亲的话也许偏激，但其实这样的例子在我周围，实在是罄竹难书。我小学最好的一个朋友，五年级时写一篇作文居然就写了十一篇作业纸，升中学考试全县第一、考了299分。聪颖无比，前途无量，不过到紫阳元年初中二年级时，就在家长和学校的双重压力下精神失常，而中途缀学。他的悲剧在于，在此之前，因为他的功课太好，因为他一直是教育体制中的既得利益者，所以他还没有来得及怀疑，还没有来得及做第一次弊，就被毁去了。
    因为作弊，是一种自我保护。是为了避免更大的伤害而自愿接受的代价。是少数人躲过枪林弹雨、借此顺利通过十余年暗无天日的教育隧道的途径。而且在大多数时候，如果你已经不想把自己完全出卖给教育者，那就甚至是唯一的途径。
    在小学四五年级，我们几乎每学期都要参加县上的各种大会典礼。因为领导们每年都要开许多重要的会议，我们定制盛装、反复彩排，背诵赞歌，然后在那些个重要的节日里走上街头游行，或者向大会献词。我那个最好的朋友雷宏，就是每一回都走在队列最前面的那个孩子，或者站在舞台中央向领导们高声朗诵的少先队大队长。由于单纯和虚荣心，雷宏每一回情绪饱满地朗诵着那些每一句后面都有一个"啊"字的颂词时，我埋没在后面的行列里，已经开始学会了作弊。当我发现站在队列里的好处是可以只张嘴不开腔，我就不再羡慕雷宏了。我从一个三好学生开始成为了一个校园中的作弊者。
    其实更早的时候，当我还是一个完全无民事行为能力人（十周岁以下），在少先队的宣誓仪式上跟着大队辅导员龙老师一字一句地念："时刻准备着，为共产主义事业而奋斗"。作弊就已经拉开了序幕。因为即使在能够理解这句话的年龄，从加入少年先锋队开始，一直到今年我年满二十八岁正式退出共产主义青年团，没有一天曾经把这句话当过真。我所认识的每一个同学朋友，也没有任何一个人把这句话当过真的。但是真正的作弊者不是我，而是龙老师。因为我是无辜的，我在无法理解这句话的时候被裤衩一般的红领巾诱惑了。刑法上有规定，凡是和十四岁以下的未成年人发生性关系，无论未成年人是否同意，都属于强奸。这个道理我觉得完全可以适用于上述场合。当大队辅导员龙老师带领不明真相的我们进行一生中的第一次庄严宣誓时，他就是一个不折不扣的作弊者。而且进而，他也是一个粗暴的强奸者。是他拿走了我精神上的童贞。
在那之后，你的漫长的一生，已经不再有真正的誓言。
    相比之下，考试时的作弊反而是次要的。由于我的成绩也挺好，高中以前尚未在考试时作过弊。后来成绩下滑，就开始自甘堕落。然而对以后的人生更显重要的作弊，始终是在考场以外。初中二年级，也就是雷宏退学之后，由于蜀中无大将，廖化作先锋。我就被某些老师盯上了。一个唤做姚远富的语文老师，从来没有教过我们。但他的一场规模宏大的公开课选在了我们班上。上课之前一周，几个成绩好的良民包括我被拣选出来。姚老师问了我一个问题，要我作答。答了之后他不满意。经过几番近乎全裸的提示，姚老师最后将标准的答案说了出来。姚老师深谋远虑，对我说：你可以就按照你自己开始的理解回答，经过老师提示和同学讨论之后，你再按照我刚才说的来答。
    果然效果极佳。这一场作弊，同时满足了姚远富和王怡的虚荣心。我既已失身，从此被教育者拖下了水。在高中成绩下降之前，继续伙同一些老师作案数次。这一段经历后来想起，觉得屈辱无比。感觉就像是一场成年人对于儿童的轮流鸡奸。并且发现，成绩不要太好，其实也是一种自我保护。
    不敢反抗教育者，不敢在老师面前说谎话，是一个学生最大的悲哀。奴性的养成，在一个以培养奴隶和良民为目的的教育体制下，在一个意识形态全面掌控的局面中，作弊，几乎是唯一的拨乱反正，是在可以做爱之前一种最重要的能力。尽管由每一个有着作弊前科的学生所构成的社会，是一个充斥着作弊者和腐败者的社会。但我宁愿把这样一个社会看作是对于威权和领袖的藐视和销解。一个作弊者的社会，比起一个奴隶的社会已经好上许多倍。
    不能说真话的时候，至少我们可以选择不说假话。然而在教育者的命令下，往往连不说话的自由也没有。被迫说假话，使说话者在教育者面前丧失了最后的一点尊严。紫阳二年我读初中三年级，整整一年，没有写过一篇作文。当时的语文老师姓郭，我们叫她郭老太婆。她每周布置一篇作文，那些题目已经让我开始倒胃口了。我不想写，就不写。接连五次没有交作业，第六次的题目叫做《记劳动节的一件好事》。我交了一篇《我为什么不写作文》上去，批评了郭老太婆的命题。我这么做是有本钱的，因为父亲在本校教高中，是语文权威，本校的教师子女在学校里是一大派，有点像社会上的高干子女。由于有人际关系的牵扯，一般的老师都轻易不会得罪其他老师的子女。加上我自己语文成绩好，初一时的作文就在绵阳市得过中学生作文比赛中初中组的第一名。郭老太婆又是快退休的。所以她从那以后就对我不再理会，当我不存在。上课也不提我的问，更不去我父亲那里告状。但是到了初中毕业会试，我终于尝到苦果。由于一直不说话，说话的能力也就退化了，我自恃作文写得好，一年不写不练，已经失去了方向感。中考的作文题目记不得了，但和郭老太婆的命题差球不多。我最后决定在这样一个重要关头放弃自我，不敢冒险。按照父亲教导的灵丹妙药，所谓"总-分-总"的万能模式，编排了一个蹩脚故事。结果作文得分极低，一塌糊涂。到现在，编故事写记叙文都是我文字上最大的弱项。
    到了1989年，这一年的作弊是铺天盖地的。上半年我在历史考试中第一次作弊。历史是我喜欢的科目，但历史课的问答题和政治课一样最卑鄙无耻。我不愿意将那些句子化时间背下，我宁愿选择作弊，如果是照本宣科的抄，感觉上要快乐得多。不经过大脑，也是一种自我保护的手段。有些话说着说着，就要毒发身亡，就要搞不拎清是自己的想法还是教育者的想法。那些将政治课本背的滚瓜烂熟的良民们，即使他们内心是如何的排斥和瞧不起那些东西，然而多年之后，却不得不发现，意识形态已经深入灵魂，播下了精子，构成了精神背景当中一生也无法抹去的桌面主题。许多年之后一次同学聚会上，一位朋友告诉我，现在才感觉到中学的政治课对自己的影响有多么大。其实这种影响看一看由精英们组成的所谓大专辩论赛就知道了，我们的大学生们除了口齿伶俐以外一无是处。能够拿出来支持论辩的理论和精神背景，永远逃不脱中学政治课提及的概念。对比台湾的一些大学生选手，精神与思想视野，简直无法相提并论。
    最大的作弊还是来自教育者。上半年的腥风血雨一旦散去，所有的教育者开始合谋为一个时代作伪证。一个十七岁少年的判断力，几乎全部丧失。一遍遍的在政治课、语文课，在时事政治的考试中背诵领袖的讲话，构成了我们这一代人几乎全部的精神成长。除非，你是一个作弊者。
    在一个伯父的家中，我有幸和父亲一起听到了当时四川省委书记杨汝岱的讲话录音。录音是关于传达中共中央对赵紫阳的处理和揭批。杨某人穷凶极恶，口不择言，对赵紫阳的攻击令人齿冷。杨汝岱者，一乡干部耳。赵紫阳任四川省委书记时，杨某时任某县委书记。一次得知赵书记要过境，不做停留。此人在必经之路拦路作弊，挽起裤脚，在路边的稻田里和老乡亲切交谈，一举得到赵的看重，从此步步高升。
    这段典故在四川有多种版本流传。1989年四五月份，风声不对、火烧眉毛。杨某人作为四川最高官员，居然借故视察水灾，离开成都去边远县分避此风头。直到大势已定方才回来。作为赵紫阳一系的省级官员，杨某唯恐表态不及，摆出一副痛打落水狗的大阵仗，不惜污言秽语揭人老底。等到年底大换血，杨汝岱功成身退，离开四川赴全国政协副主席的位置养老。我当年专门看了报纸上杨的简介，上面写着：文化程度，相当于高中。在我十七岁的时候，四川省一亿人的最高行政官员，以他卑劣的作弊行径，让我对教育者高声诵读的大部分价值心如死灰。
    准备高考，对于在教育者面前作弊已经习以为常的我而言，是一个凤凰涅槃的过程。接受高考的洗礼，就是接受意识形态的洗礼。一个文科学生一遍遍背进大脑里去的东西，至少有三分之一是大粪。如果你不能在政治、历史和语文课上考到平均八十分，基本上是不可能读大学的。而如果你真的在这三课上考到了平均八十分，你的未来还有什么真正的希望？你还有多少的机会可以清空回收站，可以对自己进行碎片整理。绝大多数的人终其一生，也再不能将那些精神深处的大粪打整干净了。从十二年的中小学教育中挣脱出来，我们几乎没有一个人，没有一个人是清白的。
    所以大学对于我和许多同龄人的重要性，首先意味着一场大扫除的可能。我在大一读完了范文澜的《中国通史》，和记不清谁写的一部《中国文化史》，基本上剔除了中学历史课的糟粕。接下来看剑桥中国史，整个人这才完全不一样了。大二读现代诗歌比较多，从戴望舒到台湾诗歌，再和八十年代的当代诗歌迎面相遇。把高中语文课本忘得干干净净。卢梭、尼采、萨特、韦伯和弗洛伊德，这些在中学闻所未闻的名字将我簇拥。后来在大学最后一年接触到自由主义，感到所有的代价终于开始赢得了回报。相比之下那些教科书又算得什么。所以大学里的作弊实在是家常便饭。四年间，绝大多数的课程，我听了一两回后，就不再去。我的大学是旷课旷出来的。
    理科生不同。一个文科生又不作弊、又不旷课，即便考研，读到博士，也是毫无前途。除非他是因为遇上了一个真正的好老师，方才这般老实。不过这对于绝大多数学生的漫长生涯来说，是一种罕见的奢侈。我就没有这样的福气。
    所以我那些一生中比童年更加美好的日子。每一天的方式都是类似的。上午九、十点钟起床，吃完饭，生活便从中午太阳最高的时候开始。或者是去图书馆泡着，或者是和一个写诗的朋友石东生带一本书、一副棋，骑车去锦江边的滨江茶园喝茶。到了六七点钟回来，晚上从不上自习，因为有节目。节目就是看镭射电影。感谢那些伟大的盗版者，让我在四年大学期间看了一千一百余部电影。其中七成是美国片，三成香港片，剩下的占一成。那些在小县城里看不到的电影，每一部都会让一个中学政治老师含恨而死。
    夜里回到寝室，有人就打双扣，没人就点蜡烛看书（最痛恨大学的按时熄灯制度）。如果是夏天，需要反复到水房冲凉，就干脆偷跑出去喝啤酒。那样的生活，是一个中学生无法奢望的。无法奢望一个人可以如此的远离教育者的目光。有一次我起床比较早，兴致勃勃地去图书馆。在路上遇上辅导员石静。她问我：怎么没有上课吗？我信口雌黄地说：今天老师没来。从此以后我在校园里遇见她大约又有四五次，每一回我装着没看见，她也装着没看见我。在我心中，那是四川大学所能够给予我的最美好的几个瞬间。
    我的许多的学分是作弊挣来的。大三大四两年的体育课测验表，全都是自己填上去的。除了大一傻乎乎的，以后也再没有出过早操。所以虽然读过大学，我始终认为自己属于自学成才。在这一切将要划上句号时，大四几乎一年时间的实习期，使作弊下的成长达到了高潮。
    我在一家公有制的法院当书记员。强调公有制是因为所有法官都把他们的院长叫做"老板"。开始不习惯，但作弊作惯了的人适应性强。那一年是我们寝室最为奢侈的日子。整整一年每个人抽的烟都是红塔山。每一天都有人有饭局，所以双扣打得少了。有一次和法官去金堂县办案，回来时我带回了一条塔山，一个二百元的红包，还有一大筐金堂最著名的橘子。个个都有碗口大，空前绝后，我再也没有见过那么大的橘子了。
    马晓平在毕业三年之后告诉我，实习期间他收过当事人最多一次八百元现金。我比他清廉，因为实习三个月之后我的老毛病一犯，就扔下手里的活路，再也没有去上过一天班。也就是那次去金堂，一个姓郑的法官在我面前丢人现眼，又吃又拿，晚上耍混要小姐陪。同去的我和一个女法官站在旁边，恨不能当场钻下地去。那是我事隔多年之后，再次又有了一种被鸡奸的感觉。回来不久，一个当事人说庭长收了他的钱，在办公室闹事，打翻了女庭长的水杯。这个乡下人被司法拘留十五日。两天后我和别人一起去拘留所问他要不要申请复议，他已经被吓坏了。他的表情让我想起了我童年的的好朋友雷宏。回到法院，庭长要我写一份当天（闹事时我在场）的证明材料。从第二天起，我就恢复了睡懒觉的习惯，不再去上班。
    后来女庭长让我的同学带话，说我不去上班，到时候不会给我写实习鉴定。这种话吓不倒作弊者，我心中早有打算，根本不去理会她。
    实习结束前，我自己写好了鉴定。然后去那家法院，直接上五楼办公室，把该盖的章都给盖了。以前所有文件，包括判决书都是我拿上去盖章的，所以人家连问都没有问一声。这个最大的一次作弊，反而作的最稀松。后来看见新闻说，有一家地方法院居然搞出假离婚判决书来。我想有什么稀奇，我一个实习生，当时要是自己打一份，一样也是把人民法院的大红章给盖了。
    办完了这件事，我为了一个在重庆读书的朋友能够分配到成都，通过母亲的关系去给一家学校的校长和主管局的人事处长行贿。这次的作弊被那位有着真才实学的朋友看作永远也不愿提及的耻辱。干完之后，我对自己说：还是到学校去教书吧。因为我实在不想再作弊了。
    高考时我听进去父亲的话，打死也不填报师范院校。没想到结果最后还是充当了道貌岸然的教育者。五年来，我自知育人不够，但始终记得父亲的话，以不能毁人为宗旨。我现在做的事情，就是在大学校园里，希望帮助每一位杀出重围的中学生进行碎片整理。告诉他们那些曾经被毁掉或者从未在心中生根的价值。并在心中坚持，终其一生，和教育者留下的大粪为敌。
    写到这里，我回头听见电视上的新闻，成都的中学生还在举行"生在红旗下"的迎七一作文比赛，评委是老诗人流沙河。我知道自己肩上的担子仍然像太行王屋一样沉重。
    但我始终充满信心。从一个作弊者到一个教育者，我通过自己的努力证明了一件事。就是生在大粪中，你依然可以开出鲜花。
    一朵学会思想的花。

哈哈，yahoo的搜星拉票比赛，拿了个DV，阳一竟然在DV上贴了个星空卫视的logo，索性偶就冲进去冒充起了星空卫视的记者，进去以后n多人问我是啥媒体的，哈哈，偶就说偶是星空卫视的，真爽，帅吧，哈哈哈

 

 

 

 

每个城市的每个角落都在演绎不同的故事
开始相信生命只是一场尘世的烟花时而璀璨时而荒凉

在爱情面前，要么不爱，要么爱的太深，自己都没有办法控制自己，看着别人相知、相爱，然后再分手，心里总是会很多的伤感，会想到自己的爱情，其实这些东西我们都没有办法去把握，很多大道理我们都明白，所以不想说太多的话，只是，每个人都有自己的生活，爱情仅仅是生活的一部分，我能告诉你的，就是不要因为爱情而停止自己的脚步，也不要改变自己前进的方向，有一个目标就要好好的去努力，不管身边是一个人，还是两个人，也不要轻易的决定不要再爱了，要相信爱情，毕竟在拥有的时候，还是很幸福的。。。

 

在别人的blog里看到的，看着好熟悉，想来想去才发现是偶自己写的，汗，找啊找啊找，原来是回复在偶兄弟的一篇文章下面的，好寒。

把空间的名字改了下，从欲望下的灰色灵魂到影像改变生活到现在的颠覆影像，名字在不断的改变着，也看着自己这么一路的慢慢走过来，似乎好象成熟了不少，从最开始的了解影像，到改变我的生活，然后我再慢慢的去改变影像，就是这么一步一步的在走，不想再去做更多的选择了，有时候目标太多，让我彻底迷失了方向，总要学会舍弃很多东西，这样才会得到更多的东西，希望自己会是一个积极的人，一直用积极的态度去做自己的事情。最近做的事：毕业设计开题报告，清考英语4和离散。阿门，这回让我过吧。

已经记不清自己过了多少个生日了，呵呵，反正就是又大了一岁，应该向前迈了一步吧，从南京回来的车上，我和YOYO说：人就应该把自己逼上绝路，这样才会彻底改变自己的懒惰和拖沓，希望我这一步是慢慢的迈向绝路吧，哈哈，祝自己生日快乐，也祝福身边的朋友快乐，谢谢你们给我的祝福，哈哈，生日，就这么过呗。。。

 

765，1900，19，425，209，12

765，七月流火论坛，一个数字缩写，流火，承载了我太多太多情感，从还没开学，一直都陪伴我走过大学四年，最最开心的，是在流火里认识的朋友，有些成了这辈子最好的兄弟，有些或许只是一面之缘，有些甚至都没有见过面，但是我很庆幸能认识这么多人，这也是我唯一能够感到自豪的，围绕着流火的故事太多，看着这么多在流火中相识，相知，相爱的人，任何时候都是一种欣慰，记忆中的草坪，记忆中的聚会，记忆中的歌声……

1900，1900工作室，陪伴了我大学的最后两年，一个承载我梦想的数字，从工作室的兄弟身上学到了很多东西，这将是我一辈子的财富，和上面的数字一样，我有太多太多东西要写，可是我却我从下手，等我准备好了再写吧

19，大学里的学号，没有特殊的意义，只是在大学里默默的陪伴了我四年，某个时刻，这个数字一直都代表着我，四年里，从未离开

425，寝室门号，大学里的家

209，工作室地址，活动中心209，一直都喜欢把活动中心称做是1900大厦，呵呵，那么这209就是这个大厦里我们的据点，大三以后搬到这里，就再也没回寝室去睡过，沙发，电脑，烟，组成了这个特殊的空间，冬天的温暖，夏天的炎热，却留下了我最最美好的回忆，工作室里永恒不变的，就是永远都是烟雾缭绕，这是我们一群烟鬼的杰作，哈哈

12，也许很多人能猜到前面的数字，但是我想12这个数字并不是所有人能猜到的，但我讲出来，你肯定会恍然大悟，这是大学里我得到的最低的分数，哈哈，本来不想加上去，但是觉得挺有意义的，然后就写了上去，大学里经历过无数次考试，无数次补考，这个分数将永远都铭记在我心里，12分，震撼啊，呵呵

就写这么几个了，有疏漏的，大家提醒我一下。。。

还有很多很多的数字，一直都陪伴着我，比如手机号码，寝室号码，QQ号码，而且这些数字基本上都是每天都陪伴着我，好多好多的数字，也有好多好多的故事，随便写几个有代表性的吧，其实很早就想到要写这样一篇东西，想了很久，总算提笔了，却不知道该写些什么，我知道，这几个数字的回忆太美好了，我没有办法用我的语言去表达，太多故事了，我没有办法一一去记录，想来想去，还是放在脑子里吧，包括在这些数字周围的好多好多兄弟姐妹。

最近有点感冒，鼻子塞了，烟抽多了，喉咙有点痛，晚上睡的也不好，其实心情也一直不怎么好，补考四门，从来没有过这样的感觉，考试竟然让我喘不过气来，自己想想都匪夷所思，以前那种洒脱去了哪里？也许人越长大，所承载的东西并不仅仅是事物本身，还有太多别的因素，我要去考虑的东西太多，于是无形中带来了更多的压力，然后就是深切的体会到自己心在慢慢的变沉，心情在慢慢的变坏，有时候甚至会逼迫自己去停止思考，我想也许这样会更好一点吧。

下午出去拍照，发现自己怎么也找不到拍照的感觉，相机慢慢的变成了我的摆设，这是自己多么不愿意看到的样子，以前告诉自己，不管以后怎样，都永远不要放下手中的相机，现在发现，坚持真的很难，不仅仅是要有信念，更多的，我想是要有心情吧。想起以前给大四最后一学期布置下了很多任务，要最后做一些事情，现在想的是我怎么能顺利的毕业，憧憬变成了逃避，我觉得逃跑才更适合形容我现在的心情。

 

 

情人节悄悄的就过去了，9号到的学校，依然是平静如久，是不是在生活的开始，很多人总是觉得自己生活的很痛苦，就像只在港口边上游走的水手，总是觉得自己经历了很多，可是真正经历过风浪的水手，却是那么的沉默，因为他了解自己，了解生活真正带给自己多少东西，往往人在绝望的时候会想清楚很多东西，有些人在看到这些东西的时候，得到了希望，于是他又扬起风帆，继续起航，和一个比我小很多的人聊了很多，他说他很痛苦，觉得自己很有目标，却看不到自己在前进，很多东西把握不了，我告诉他，是他经历过的事情太少太少，有时候往往觉得自己生活的很有目标，其实并没有目标，有时候觉得自己想的很多，那是没有成熟的表现，我们这一代人所经历过的事情太少了，没有挫折的生活，让我们的思考只是停止在很肤浅，很表面，我常常告诉自己，生活需要理性的去思考，可是，我们这样的生活，到底有多少东西真正值得我们去思考？很多人说我太理性，其实我一直觉得自己是一个感性的人，可是我的生活却不得不让理性，有时候我很痛苦，但是我要告诉别人我很快乐，很矛盾吗？我觉得不是，只是有时候自己太自信，觉得我经历过的事情比别人多，于是我比别人成熟，所以我不得不让自己悲哀的戴上很多的面具。老爸告诉我，否定自己是需要很大的勇气的，这个时候，我觉得我有无比的勇气，可是有勇气够了吗？我还是比较欣赏有智慧的人，成长是需要一个过程的，往往在一步一步否定自己的同时，我们在慢慢的成长，而且成长也是需要付出代价的，是踩着一个一个人的头顶往上走，可是高处不胜寒，有些人走着走着，就停止不前了，于是就变成了别人脚下的垫脚石，有些人走着走着就掉下来了，生活就是这样，不前进，也许结果就很悲惨，可是最顶上是什么呢？谁都不知道。关于生命里的朋友，有人说是一辈子的，这句话我不否定，但是我想补充的是，在一个特定的时期，或者说是在某一个成长的阶段，每个人身边的朋友是不一样的，这个时候身边亲密的朋友，注定了你下一个时期将成为什么样的人，朋友是可以拿来利用的，当然，这里的利用是褒义的，笑一下，我有这么多的朋友可以利用，哈哈。每次在我最无奈的时候，我想起的是我的朋友，可是每次在我最绝望的时候，我想起的是我的亲人，我不知道这是为什么，也许很多东西在生命里注定就是不一样的吧。有时候觉得我是一个彻底没心没肺活着的人，我太不会去关心身边的人，太不会去感受身边的人的想法，我觉得我很自私，可是我总是用性格来欺骗自己和别人，也许别人会可以轻易的被欺骗，可是我知道，我自己是永远不可能被自己的谎言所欺骗的，可是有时候既然已经是谎言了，那我就不得不继续把这个谎言说下去，在太多人面前，我是一个不善表达的人，有时候我清楚的知道自己的想法，可是我不想去说出来，我觉得没有必要，所以，在乎我的人，请原谅我的自私，因为我知道，如果我想表达，那么，我一定会说出来的。我有太多的罪孽，于是我选择慢慢的赎罪，不断的积累，然后再去不断的减轻。生活太沉重，那么我们可以选择轻松一点，可是这样的选择，有多少人能做到？

呵呵，半夜睡不着，起来发发牢骚，发完了，去睡了，大家晚安。。。